無懼的愛｜天路歷程

追求完美，逼累自己更努力，卻沒有安全感

大家好，我是Inki。我出生在台南，排行老二，上面有一位姊姊，下面有弟弟妹妹。在父親嚴格的管教下，我曾經是一個極度追求完美的人，用外在表現的好壞來定義自己的價值，我覺得只有完美，我才能被接納，才值得被愛，才配得當父親的女兒。但不管有多少稱讚與成就，我一樣還是沒有安全感，覺得自己不夠好，所以一直逼著自己要努力再努力。我心裡也常常有控告與嘲笑自己的聲音，有時還會有聲音叫我做傷害自己的事，讓我感到很害怕。我也常常做惡夢。小時候，家裡有一副觀世音菩薩的掛畫，父母跟叫我去求觀世音菩薩醫治我，也拿我的衣服去除邪。可是這些都沒有效。我還是常常需要跟不好的「意念」抗爭，讓我感覺自己好像精神分裂。我很討厭這樣的自己，但我無法控制。所以我曾經想，「我以後一定不要生小孩，因為我不要我的小孩跟我一樣這麼痛苦。」後來，我在美國留學時受洗了。

最初神吸引我的地方就是「祂接受真實不完美的我」。我不用再戴完美的面具，祂的愛給了我安全感。

但是我直接把自己父親的形象套在神的身上，直到四年前我整個生命被神翻轉。

一連串的打擊，擊垮了完美的堡壘

四年前，為了栽培孩子的語言能力，我獨自帶三個孩子去日本遊學。這不是我第一次獨自帶孩子們在國外住，加上日本是我的故鄉，我只有期待沒有害怕。妹妹當時六個月，我們住在沒有電梯的公寓的三樓，每天至少四次提上提下嬰兒車，走兩趟來回一個小時的路程到教會學校。雖然辛苦，一開始很順利，很充實。但是正在這個時候，事情就發生了。

有一天，學校突然來電通知弟弟受傷，請我馬上過去。原來是他在路跑的時候不小心跌倒，右眼上撞到了路邊的消防柱，肉裂開了。我帶著妹妹趕到醫院的時候，看到小兒子沒力的躺在看診床上，白色的T-shirt染成一片紅色，後來縫了九針。我看著醫生處理他的傷口，但我很鎮定。但是，接著，第二件事情就發生了。

弟弟受傷那天的晚上，妹妹突然燒到四十度以上。我很緊張，用在準媽媽教室學到的方法試著降她的體溫，但沒有效。後來，我想起我有帶退燒藥來，但服了藥之後也只降到39度。我很怕她會因燒太高而導致休克，想帶去急診，但我沒有車，也不知道要去哪裡。而且，兩位哥哥怎麼辦？很多不好的念頭閃過腦海裡。後來我打電話去急救中心跟護士談完的結論是等到早上再去就醫。那天晚上，我一夜沒睡好，等到早上趕快去就醫，這才真正放心。我以為這一連串的事這樣就結束了，但事情繼續發生。

這次換我發燒了。全身無力的躺在床上時，看著身邊的六個月生病的嬰兒，還有幼小的哥哥們，心想在這個陌生的環境裡，我是他們唯一的依靠，我倒了，他們怎麼辦？突然覺得好慌，好恐懼到我沒辦法睡。自從那天起，到了徬晚，我就會胸悶，壓迫感很重。「好想回家。」心裡浮出這樣的念頭。但是我強迫自己為了孩子再撐一下，因為他們好不容易才上軌道。但，我的狀況一天比一天不好。我撐了大概一個多月，已經到了自己的極限。我食慾下降，腸胃出問題，體重一天一天的減少。有一天先生打電話來的時候，我終於跟他哭著說：「我想回家。我撐不下去了。」先生沒有責備我，馬上說：「這個週末，我去帶你們回來。」

面對自己的軟弱，神的醫治，重建生命的基礎在耶穌的真理上

回到台南的第一天，在自己熟悉的環境裡，我心情恢復平靜。但是，隔天我先生出差後，我症狀又發作了。我失去了正常的生活功能。我開始閉關，除了小組長跟一些好姐妹之外，誰都不想見。我也不敢單獨面對孩子。他們的吵鬧聲讓我更焦慮，很恐慌。小組長有空就來陪我聊天，用心聽我心裡的話。中西醫都說我自律神經失調。我也有焦慮症跟恐慌症。有一次，我煮飯到一半，突然心胸一悶，站立不住，無力坐在地上，開始狂哭。當時陪我的姐妹趕快來按手為我禱告，我哭了一陣子後才恢復。我一向都很能幹，從來沒這麼脆弱又失態過。所以我慌了。我都忘了快樂的感覺，每天都充滿恐懼，覺得人生沒盼望。完美能幹的面具破碎的很徹底，我完全不知道如何面對自己，每一天都過得很痛苦。

但是，我很想趕快好起來，所以我接受了心理師的輔導。為了增加體力，我開始養成散步的習慣。一開始走幾步就走不下，心臟沒力跳，有時一分鐘才跳四十幾下。我必須重新訓練自己。一開始只能慢慢走，好像嬰兒訓練走路，這過程很漫長，很煎熬，完全看不見什麼時候會好起來。讀經也讀了，也常常禱告，聽詩歌和很多很棒的講道，也很努力的鍛鍊身體。心靈上，身體上的努力都做了，但是就是沒辦法完全得醫治。

我開始渴慕神的話語，很愛讀經，有「神的話語如奶如蜜」這樣的感受。那種渴慕是我之前沒有過的。我也開始學習和不完美「生病」的自己相處，學會給自己時間，允許自己軟弱。但是，醫治的過程如蝸牛賽跑般的慢。

有一天我問小組長：「我似乎能做的都做了。現在，我還能做什麼？」小組長微笑著說：「那就，享受在神懷裡的溫暖吧！」

這一句讓我愣住了，因為我從來沒體驗過「神的溫暖」。我發現我對神的了解都是從聖經來的知識。尤其是神的「愛」，「溫暖」，這些特質，我並沒有真正經歷過。我敬畏順服神，但我們中間好像有一片牆，缺乏「親密感」。有一天晚上，我餵妹妹喝完奶，在暗暗的房間裡，看著天花板發呆，心裡想著「神的溫暖是什麼感覺？」突然，我很清楚感覺到周圍的氛圍突然變了。我感覺到一股溫暖的「東西」流入我的心，然後包圍著我，好像我被一雙溫柔的手擁抱著，輕輕搖著，讓我感到很安心，憂鬱的感覺瞬間完全消失，甚至有一種不知怎麼形容的喜樂和平安充滿了我的心。我才終於明白，原來這就是神的愛，神的溫暖！

再也不懼怕，因為耶穌愛我，與我同在

從那一次起，當我害怕的時候，我就告訴自己此時此刻神與我同在，那個溫暖的感覺就會充滿我，心裡就充滿了平安與喜樂。其實那時候我連開車都有恐懼，沒辦法獨自開車，尤其是在鐵路交叉路口的時候，我很怕我會失心衝過去。但，從那一次感到神的擁抱之後，我知道神與我同在在我車上，我再也不懼怕。經歷神的溫暖後，不久我做了一個夢。在那夢中，我聽見有個很低沈粗厚的聲音帶著失望的聲色說：「可惡，又有一個靈魂被拯救了。」我深深領悟到這一整個經歷是必要的！現在的我再次能感到喜樂，充滿盼望。馬太福音12:20說：「壓傷的蘆葦，他不折斷；將熄的燈火，他不吹滅，直到他使公義得勝。」我雖被壓傷，但並沒有被折斷，反而更剛強，因為神將我從泥裡捧起，讓我感受到與神同在的甘甜與平安還有屬靈家人的愛。還好當時我沒有因為覺得羞恥而隱藏自己的狀況，而是選擇與小組長和一些姐妹們分享自己的問題，學習接納不完美的自己，接受他們的愛與幫助。

後來，花了將近兩年的時間，我才慢慢好起來。雖然我有時還是有自律神經失調的症狀，但我不再害怕面對自己的軟弱。在婚姻中，育兒中，教會的事奉中，天天都有挑戰，也有事情不順的時候，但我享受與神同行的喜樂，學習一生無私的跟隨神。信主得救（salvation）只是一個開始，不是結局。我們的生命是一個潔淨（sanctification）的過程。我每天更多的認識神，因為神就好像是一個藏寶藏的地方，挖都挖不完。今天的我可能會明白我昨天不明白的事，明天的我又可能會懂了一些我今天不懂的事，一天一天被潔淨，一天一天成長，直到見主面。

▍馬可牧區林韻綺 inki